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十六岁,我考上了c中,而她考上了f女中。两所学校相隔不远,走路只要十几分鐘。每天放学,我会到她们校门口旁守候,一方面是想见她、保护她,一方面是害怕她太热门,会被其他男孩约走。
我喜欢牵着她的小手,摇阿晃的走到公车站,不畏路人眼光,与她唱着周杰伦的<稻香>。坐上公车,再让她倚着我的肩沉沉睡去,直到抵达她要下车的站牌。我常常附在她的耳畔轻声对她说「我爱你」,但她总是云淡风轻的回答「我也是」,从来不把「爱」字说出口。
久了,我也习惯只有两人的相处模式,也沉醉在纯情浓意中。
然而不到一年,我们的感情就变了调。
到了高中,由于歌喉好、会弹奏吉他,因此我在学校是风云人物,与我们交流频繁的f女中也有眾多追求者。其中一名堪称校花,她经常到j中缠着我放学,我却不为所动。比起她妖艳而矫揉做作,我更喜欢小彩的清新甜美。
或许是密切关注我的缘故,不久之后,校花也知道我的女友是小彩。很多f女中的朋友偷偷告诉我,小彩在学校会受到校花的欺负,可是放学后问她,她总以「没事」两字来搪塞所有疑问。当时我太单纯,对于小彩的回应不疑有他。
眼看小彩不为所动,校花似乎急了,有关小彩的传言便开始传开。
小彩在十三岁时,杀了她最好的朋友。
初次听到时,我错愕地到小彩家,质问她那到底是怎么一回事。无论如何,她丝毫不辩解,只是不停摇头,哭得梨花带雨。
上次我崩溃大哭,小彩好声好气的坐在身旁安慰我,甚至让我吻了她;这次轮到她,我竟选择了头也不回离开了她的家。
我恨她从来不打算解释,似乎在懊悔着自己的错误,拚命想洗刷那最大的污点,文过饰非。我爱她,她所说的一字一句,我都该相信,为何她连辩解的机会都不给自己?还是她心虚?
我霎时想起跟哥哥的约定。我要变成完美的人。如果我要当完美的人,那就要有个完美的女朋友。
我下定决心要远离小彩,只为了死去的哥哥。
回家之后,我传了通简讯给她,「分手吧。」
脑海里不断想像着小彩望着手机萤幕,歇斯底里的画面,心中不禁感到为微刺痛,然而自私的我不想反悔,任由自己麻木于错综复杂的情绪。
小彩可能已经放弃希望了,或者觉悟。她没有回覆。
隔天下课,当我坐公车经过小彩的学校时,已经没有看见她站在校门口等候我的身影。身旁的空位异常冰冷,我依旧能回想她依偎在我怀里的温度……
我有些懊悔,但为了面子只能催眠自己,我是为了变成完美的人,这是对我好,也是对她好……
从此之后小彩没有拨打我的手机,我有时胡乱打回去试试,也无法接听。她没有使用社群网路,一旦换了号码,就是杳无音讯。
折腾了三个月,隔壁校终于传来消息,可能是达成了自己的目的,校花愿意出来说明一切:
十三岁时,小彩的好朋友喜欢上一位男孩,不过男孩喜欢小彩。她的好友气冲冲去理论,情急之下拿出了把瑞士刀,小彩为了保护自己,在抢刀过程中却误伤了好友,最后那人宣告不治。
误会,那全是误会。
我顿时明白,为何小彩和我在一起时,比起我轰轰烈烈的感情,她显得特别沉静与平淡。她没那么爱,或者说不敢。小彩无意犯下这个过错,曾经的伤痕使她没有办法再以正常的心,去爱任何一个人。
这下我可真后悔,发了疯似的想找到小彩。在f女中校门口试图寻找,但全被小彩的好朋友们拦下来:「是你拋弃小彩的,」她们冷冷的说。
这样等了几天,我失败了,也不想继续尝试。
那晚,我趴在书桌上,望着改为贴在书柜门板上的黄色便条纸,一张一张朗读它们的内容:
「今天的歌是林俊杰的『小酒窝』,这是很可爱很可爱的一首歌噢,改天或许我们可以一起唱唱看。」
「by2的不够成熟。:)」
「国境之南。欸你去看海角七号了吗?!超好看的!我看到快哭了qq」
那是属于我们的青春,属于我们的回忆。
我站起身,往后一仰躺在床上,用随身听听着:
还记得你说家是唯一的城堡随着稻香河流继续奔跑
微微笑小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带着你逃跑乡间的歌谣永远的依靠
回家吧回到最初的美好
(<稻香>词曲:周杰伦)
我的家人,包含哥哥,从小到大都要我力争上游、为方家拼出好名声,却没有人发觉我有多么煎熬,多么渴望在心理层面上被关注、被疼爱,如同茫茫大海中孤单的岛屿。
若有人在这座小岛上建起了大城堡,一定是小彩。
家是唯一的城堡,小彩是我的城堡,也是我的家。
如今这个家,却可能永远也回不去了。
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