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我喜欢唱歌,听到周围的人们说我“歌唱得好啊”,就认定自己能当上歌手,就是这么个单纯的想法。先说这一条,那时我还是个小学生,是不会想到能在经济上给家里作帮手等等的。
进入中学那会儿,电视台新设立了一个叫做“歌星诞生”即所谓选拔人材的节目。这节目不是过去演的那种严肃呆板的节目,演出时相当轻松随便。
我迷上了这个节目,一到星期天就收看这个频道的节目。有一天,一个十三岁的女孩子出场表演。这是演播这个节目以来过去从未出现过的年纪最小的表演者。
和我同岁!
想到这儿,我心里就开始萌动说不定我也能行的念头。初中二年级暑假期间,我和几个朋友一起寄出了报考的明信片。当时的心情,是明明知道会落选的。
预选通知很快来了。 本来大家约好一定一起去, 可到了当天朋友们却突然说“不能去了”。我无奈只得一个人去预选会场,那是在有乐町一家外表看来粗陋的百货公司的八楼上。我的预选通知上的号码是101 号,我唱了一支名叫《旋转木马》的歌。
情况比我自己预想得要顺利得多,第一次考试、第二次考试都及格了,并且决定让我参加电视演出的预选。我的穿着挺随便,一条牛仔裤,上身是一件两用衫,当时的导演称呼我“小小子”。
大约过了一个月,通知我要进行电视录像,让我到后乐园娱乐厅去。
“哎,别老想着能不能录取,好好加劲呀!”
我告别了笑着送我出门的母亲,一个人去了后乐园娱乐厅。
到达时还不到上午十点钟。人们正在摆设演出节目用的设备,类似出演的人和负责试听的人还都没有来。我一个人坐在观众席上,听敲敲打打的声音在大厅里回响。
过了一会儿,人都到齐了。排练一番之后就正式演出了。我抑制着砰砰直跳的心唱了一支歌。一位评审员评论说:“你呀,扮演个年轻明星的妹妹的角色,倒还可以,但是唱歌呀……恐怕放弃这个打算也许更合适。”
仅有的一点点自信,忽的一下全被冲垮了。即便如此,我得到的分数还是超过了录取的分数,取得了参加决赛大会的资格。
决赛的那一天,节目在非常紧张的气氛中开始。我站在以往在电视中看到过多次的场景中,却没有觉出这些会向全国播放的实感。
我唱了和上次同样的歌。唱完马上宣布成绩。我站在一个小小的圆台上,对着扩音器报出自己的姓名,然后向评选员说声“请多关照”,这时打算录用的公司的来人便举起写着本公司名称的牌子。
我并没有什么信心,可是又自信会被录用。
果如所料,十几家公司的牌子静静地举了起来。过去在电视中看到的这种场面,几乎所有中选的人都会在这一瞬间双手掩面而泣,我也多半期待着自己兴许是这样。但是事出意外,我一滴眼泪也没掉。
时至今日,我仍难以自解,为什么那时就想到会被录取呢?是无形的上苍的启迪,还是单纯的自我暗示?总之,在听到宣布结果以前,我就确信自己一定会当上歌手了。
但是,那时的我还没有意识到:一个少女的天真梦想的实现,仅仅是各种各样人生戏剧的序幕。
自卑感
我曾经是一个抑郁的孩子。谁送给我一些什么礼物,我脸上也表现不出多大的欢喜;带我去个什么地方,我也显不出多大的愉快。
小时候,周围的大人们这样说过我。
“败兴的孩子。”
又不是长得象丑小鸭的孩子,每逢被人这么说,我心里就很痛苦。不知不觉地,便形成了一种强烈的自卑感。然而,我又不具备那种被人一说就可以自己改变面目的本事。
人们还常说我是个“嘴笨的孩子”等等。向人转告什么事情时,不是有时把重要部分漏掉,再不然就是找不到转达的机会,这时候,我总是被人这么说。
这还是那种强烈的自卑感造成的。每当这个时候,我一点摸不着头脑,不知如何是好。就象要求作一个成熟老练的孩子似的。
那些在我幼小时的记忆中仍然保留着声音的对我的议论,至今还时
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