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他站在我宿舍门前,所有人都去上课了,只有我在宿舍里发呆,面如土灰,我们是第一次分手,我觉得活不下去了。
但他追了来,他站在我面前,只问了我一句话:周七,你还要我吗?
我扑到他怀里疯狂地打着他。
最后一次分手,也是从南京回上海的火车上,我没有流泪,我看着窗外,我点了一支烟,站在火车两个车箱的接口处,我吸着烟,火车有颤抖,我的烟就跟着颤抖,我一滴眼泪也没有流。
中途,我感觉到饿了,我叫了一个盒饭。
那盒饭里,有西红柿炒鸡蛋,有青椒炒肉,我大口地吞着,吞着。
生活还要继续。
所有的生活,必须要继续。
即使我怀了冯小唐的孩子,但是,没必要告诉他了,没必要了,我知道我这次是永远的走了。全世界的爱情都是如此,即便是最伤感的结局,也要用红来做一个点缀和修饰,好象是在告诉自己,曾经如此灿烂地爱过。
我肚子里这粒种子就是纪念。
不,我不要它。
因为,爱已凉。
奢侈的爱情奢侈的代价,平庸的爱情平庸的代价,一无所有是一无所有的代价。所有爱情必然要有代价,必然要自己给这份爱情埋单。
我们来来回回地分手,已经分得倦了,所谓生生死死的爱情,到最后不过是落花流水,“有人说,爱情这件事就像下饭的小菜,人活着靠的是米饭,有没有小菜其实是无所谓的。”也许人生本是没有意义的,无非是活着,有意义,没有意义,都得活着,有爱情,没有爱情,都得继续。
我又想到了我的初夜,想到第一次,我也曾经那么自恋地看着我自己的身体,它那么不完美,但又那么完美!
我颤抖着,在镜子前,我抚摸着我自己,感觉到一种失去,一种从来没有过的失去。
我蒙住了我的脸。
眼泪,顺着指缝流下来,没完没了,没完没了。
天要亮了,我的少年啊,我的少年时光终于结束了。
天要亮了,身边的恋人在熟睡,他没有我的思绪万千,没有我对少年的贪恋,没有我对少年时光的一往情深,刻骨铭心,荡气回肠。
少年是我自己和自己的恋人,是心头一块青,是我永远无法停止的梦,此后经年,我多少年次梦到自己的少年,白衣白裙,骑着单车,穿行于那些合欢树下,只有我自己,只有我自己。
我一直以为会有人与我同行,但梦里,总是我一个人,在天光睛朗的黄昏,我穿过那些我青春中经过的那些合欢树,每一次都泪流满面,每一次如清新如昨。
多年之后,我在香港听到黄霪做词的一首歌:
悠悠记得当年笑
仿佛入迷,又带一点惘
种种喜悦,令人为你鼓掌
眉飞色舞千千样
你是个妙人
你是一个少年狂
我走在香港灯红酒绿的大街上,一边走一边泪湿,一边走一边跟着唱,我唱得声音很大,几乎走了调。
少年啊,少年啊。
少年啊少年。
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