就这样装着一肚子坏水儿,邵帅溜达回了自己的文化传播公司。
刚一进门,就看见前台小姑娘正在接电话,她全程没出声,眼睛里似乎还挂着泪水,但话筒里还是传来对方不间断的破口大骂。前台的脸色一会儿黄一会儿绿。
一看见邵帅,前台跟看见救星似的,打断对方说:“您等一下,我们邵总回来了!”
邵帅一听这句话,首先不是担起总经理的责任,而是“嗖”一个箭步蹿回办公室躲了起来。
因为对业务一窍不通,他最怕客户找自己。
平时上班就是晴天赏风景,霾天看电影,当然不是纯洁的或者催人向上的电影。
如果他的电脑坏了送去修的话,一定会跟x冠希一样后悔终生,你懂的。
前台追进了办公室,告诉邵帅,一个骨干客户经理这几天生病住院了,客户的电话追到公司来了,一天八十个电话,催提案催得火烧眉毛。
自己已经告知对方,情况特殊,负责这案子的客户经理突然急病住院,临时换人负责,得给人家点时间熟悉熟悉。
可是对方不干,说要是耽误了时间,不但要我们加倍赔偿,还要告上法庭。
而且对方是包年客户,也就是已经跟我们公司签订了一整年的预算,也是多年的老客户了,要是都撤了,咱们公司损失可就大了!
前台小姑娘实诚地说:“邵总,对方现在指名道姓要跟您通话,您就接一下呗!”
邵帅心里怕得要死,但是表面上还装出满不在乎的样子指责前台:“区区小事都摆平不了,公司还用你干嘛?去,自己想办法去,要是解决不了,想顶替你这个位子的人,一抓一大把呢!”
“是。。。。。。”
前台只好心灰意冷地出去了,心想,我不过是一接电话的,每月就领那两千来块死薪水,存好几个月了,存下来的钱还不够买lv一个拉链呢。客户告不告你,关我p事?大不了逼急了,姐再换一家公司呗。
邵帅的公司里,各个办公室里的电话铃声此起彼伏,好像挺忙的,但其中有些对话是这样的——
“喂!你们公司什么时候能把提案发过来啊?”
“哪个提案呀?”
“就是我们老总说的那个呗!”
“你们老总说啥了?”
“我哪知道,你们干这行的,自己不会想吗!”
“%#*&!”
是不是所有当了人家客户的,就开始变得面目狰狞,虐人为乐?就像老鹰捉小鸡,通常都要先戏谑一番,等玩够了才一口咬死。
但这倒也不能全怪老鹰心狠手辣,小鸡若是捉住了虫子,难道它就会大发慈悲么?
网上流传一个段子,说若把大自然中的食物链拿来做比喻,文化公司就处于食物链的底层。
文化公司跟开餐馆还有点像:客户经理就像是跑堂的服务员;创意团队是厨师;客户呢,一进门就吼,“肚子饿瘪了,你们这儿有啥好酒好菜,赶紧给爷端上来!”
客户经理跑堂的来介绍:“俺们店的大师傅可厉害了,作品获过好多好多奖,有这个那个。。。。。。”
客户立刻翻脸:“我管你得过什么鸡同鸭讲(奖),反正我饿了,不能立刻上菜我就换一家吃去。”
客户经理连忙安抚:“别别别,客官请留步,那我赶紧先给您上几个凉菜?”
于是先提供市场概况介绍、本公司优势介绍、竞争对手分析、草拟策略等等。
客户算是垫了垫肚子,消了消火气。终于等到主菜端上来了,客户只瞅了一眼就又黑脸了:“nnd,这道菜叫‘穿过你的黑发的我的手’,你怎么给我上的是海带炖猪蹄儿呀?!”
“对呀,这不是有