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快十五了(第2页)

基本就是奔着冲突去的。属于,我们这地方还有这样的人家?

我觉得我不舒服,他父母能,要不我走,顶多也就是他家里是这个意思?

单位办公室,家里,有个人不舒服,其实都不舒服。谁在哪里。非得说。是这么来逼吧。

要不,困惑我很多年。不想别人家里事,我就觉得,作为自己,遇到了,那时候真的无计可施:

还是得积极,阳光。至少花钱,得大家都舒服,我的后遗症最怕都花了钱,东西也还拿到手了吧。然后,想想我都没地方的,属于,要不,我们一起去找它,你家熟人啥的,退了?

我以前做不到,有些自己生闷气,我现在有时候真的觉得那只能这样了。

不然呢。多少事情。多少闷气。属于事先,说了,至少这时候大家都开心,那就想想怎么都开心,而不是,都,到了这时候,哪怕前面有计划不周,那也是以后再,有的也就这份上。

我还看有的出国拍的,也一般般,属于没做之前,家里挑剔,统一了就留到下次了。那时候网上没有,也有所谓大的照相馆,其实效果吧,差不多的。要不检讨自己长得一般算了。

非得说,有的经历了,但不是,实在没办法。我这性格,注定的,我就不!

因为,接下来面对的,做什么都不是孩子也不是儿戏。我只能说,我拼尽全力了,但那时候只是我,顶多还有个他,我就觉得以后吧,遇到了多跟亲戚朋友说说。帮不了,也知道你其实不容易。

遇到了不好,不那么适合,那么至少,努力做到最好。我就觉得吧,说了别人再想想自己,有的改进呗。其实,三十岁遇到有的,好过以后,反正改变自己,珍惜眼前拥有的。有的听说了,哪里有,我那时经常被问到的,为什么别的地方有你们没有。那有的回答,比如,可以考虑去有的地方问问。

冒得,这上哪里问吧。

所以,于我,珍惜拥有的,每天都没心没肺的,哈哈哈。还能遇到,就带给人多些开心啊积极啊,去哪里就锦上添花的,拾掇一下呗。属于有的已经,且没有工作,没有房子,再如何,就是得替人考虑这里一二的。

别的,就是希望会越来越好了。我顶多想不明白,属于算过已经投入的吗?

然后,希望,越来越好。属于遇到了现实里挺让人不舒服的会让自己变得尖酸刻薄的,我就觉得,一个好的开始得有好的结果:

如果一开始,没有,那么,这里面经验教训的。年轻啊,而且我心态好,打击多了,我就觉得,很多要这么思考,属于,有的备一套啥的,总有总得上的时候。

我以前真的是有什么说什么,这个婚姻,让人足够不舒服。所以,我觉得做人需要在还没有破裂的时候,就表达出来,属于有的事情你看吧,要不,我们去退了。

与其搁在这里,属于反正有的事情,这脸皮也,还不如这么道破。大家痛快。所以,我也提醒自己,做事有计划,然后,做个至少能坦荡荡的人。

还有,有的事情上有这么一个人想着,愿意出钱,其实我觉得是个幸福的事情。也就觉得,一个明明幸福的事情最后搞砸了,这里面,有的事情怎么做到的,是通过这样的日积月累不断贬低你打压你,有时候真的觉得这人三观,属于不想花钱事先说清楚啊:

我们这地方,我遇到几回好像能从这里面,只能骗自家,然后离婚也如何吧,我觉得与其事后不如事前,一起花时间算算,而不是,属于搞成了,再要我自己砸了自己工作就完美了。好像做之前什么,都不用考虑,搞完了什么都是问题。

然后,我要砸了我工作,有的设计得让人觉得恶毒。这么近,对我来说,这么多钱,我就想知道谁介绍的,过分吗。

因为我自己经历,属于都说我好,可能别人不见得,有的不好,好像印象深刻些。有的真的不想失业,我也真的不想计较,没完没了了。不过,还是要做个积极乐观向上的人,只是于有的事情上,我是真的觉得花了钱就让人看到吧。不愿意就提前说吧。

觉得贵,为什么不说呢。

一个让人觉得人有问题的,真的不值得。所以,吐槽完了,就放下,我觉得我拼尽全力一定是我彻底死心,那么,这人,肯定属于能够但是就不的那种,而我觉得能帮,无偿,因为我也做不了别人的。别人听就听的,但是我会说,而对应的,自家都计较到累了。

现实里比文字里的我要迟钝和宽厚很多,那么,需要怎么做到让人忍无可忍:

就像是故意。我总觉得,这样的,落了下乘。

让幸福的,而不幸,又何必呢。属于是真的不合适。我觉得用了心的,表达出来,属于做了,属于贵,属于看不惯,都可以。

非得说,拿个这样的儿子出来!介绍别人都说不可能拿出来做介绍的,这才是需要更多反省的吧。那么,至少要把自己的好人设,展示出来,我就觉得表里如一,而不是一开始多好多好,结婚就!

我也奇怪,有人,愿意来做这样的。这才是需要去否认和改变的,要不我觉得,正常我觉得这是奔着离婚来的设定,因为我这么征婚,属于拿人开玩笑。

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