望着。
我端着一碗面想了半天,伸出头去招呼剃须刀:“来,刮我一下,我又梦游呢?”它给拥在一堆兄弟里面动弹不得,不耐烦的说:“少来,我没气出了,你还说风凉话,喂,抽湿机,你那脚丫子挪挪行不,我内置刀片都给顶出来了~~~”想让它们确认我所处的真实状态,我也可以算是自取其辱了。幸好这位不速之客虽然外貌娇俏,却吃相惊人,一刻之间,已经把面碗底都舔得干干净净。丁香舌在红唇上一转,大眼睛眨巴两下,突然毫无淑女风度的向我扑过来,图谋的竟然是我手里那一碗。那怎么行,在目前这个疑真疑幻的局势下,可说悠悠世界,唯面为大,胃之重宝,怎么能轻易予人。我身子一闪,赶紧躲开,情急之下,拿手抓面,大口大口吃起来。
她只好很遗憾的在一边啧啧嘴,说:“不知道为什么,就是没有辟尘弄的好吃。喂,你叫什么名字,我叫狄南美。”
这天晚上家里可热闹坏了。这房子买来是二手的,建了好多年了,今天才第一次正儿八经进行隔音标准测试。测试结果呢,恐怕是不太过关的。因为楼上的邻居往我阳台上丢了好多盆花下来,品种包括价钱四位数的蟹兰,以及大量的迷你仙人掌,可见人家抓狂的程度~~。后来事态演变到相当严重的程度,就是有人来敲我们家的门——如果拿金属球棒把门砸出洞洞可以算敲的话。可是等我一开门,他们就没话说了。满屋子黑灯瞎火,我穿个短裤,睡眼惺忪,吃吃艾艾的问:怎么了?
据说法律规定,一个人养的宠物如果犯法,由主人担负责任。那一个人家里的电器如果犯法,不知道我是不是也要被判个十五年。关上门,我以闪电般的速度戴上耳罩,愁眉苦脸的看着自己身后:不错,那位叫狄南美的大姑娘,正在和我们家的电器联袂开演——NIRVANA致敬音乐会。
她扮KURT COBAIN,跪在地板中间作狂热奔放状,周围一圈古怪家当各司其职,老天爷,我三十几岁了,第一次知道搅拌机拿来当重音吉他使可以,至于洗衣机当贝司手的天赋,倒给我解释解释从哪里来的呀?
现在我的感觉好象明朝末期的崇祯皇帝一样,喂,这个天下好象是我的哦,人家一棍子打过来,去,你的地盘在后面煤山那棵树上——还是歪脖子的!这叫什么事啊!
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悻悻然跑去另外房间地板上睡觉,我居然还睡着了,梦里又是蓝蓝向我奔来,那阴影越来越近,越来越沉重,我听得到自己的心跳和哭声——哎呀,今天是重金属节奏的——响彻天地,她却浑然不觉。
迷糊中一只微凉的小手温柔的抚过我的脸。随着一个如水流般美丽的声音轻轻说:“莫哭,莫哭,谁惹你了,老娘都帮你出气~~~”听到老娘两个字我就醒过来了。狄南美小姐正盘腿坐我身边,对着我天真无邪的笑,这个形容词怎么冒出来的我也不知道,因为按道理她应该邪到交关才对。
我头痛欲裂,问她:“唱完了?”她耸耸肩:“大大说再唱下去就要准备和全人类决斗,目前武装力量还不是很强大,我们还是低调一点。”我嘿嘿笑了两声。这口气是真像大大,老成持重,胸存高远。经常在家帮我制定下季度销售计划,内容包括去干掉其他销售人员抢夺片区资源啦,订购大量日本情色杂志免费送上人家门口促进使用量啦,要我穿周正一点去拜访独居少妇自我消化啦,都不知道它怎么想得出来的。
狄南美好奇的看着我,手指还在我的额头上摸来摸去,摸得我胆战心惊。忽然她说:“你最亲近的人是谁。”我还没有回答,她突然摇起手来:“不要告诉我是电视机,也不要告诉我是微波炉,他们都好得很,十年之内,零件都不用换。”我心里一揪:“什么事?”我生命里最亲近的人是蓝蓝。虽然她也许从此走出了我的世界。不过接不接受是她的事情,要不要把她放在心上,却是我的事情,虽然这自主权卑微而无奈,却是我唯一所有。
南美点点头:“那你小心,她最近有血光之灾,而且灾像奇重,会牵涉左近。你最好不要见她。”我一骨碌爬起来,直着嗓子喊:“什么?”
第二天一早我跟南美一起去看蓝蓝,她非要走路,还拉着我的手,经过豆浆店站在门口对我大扭牛皮糖:“我要吃油条,我要吃油条~~”。我一头汗,赶紧买,她娇滴滴的对老板说:“你看我男朋友多疼我~~”。我向天发誓我听到这个大胖老板心里发出雷鸣般的声音,一遍遍阐述着关于鲜花与牛屎的辨证关系~~~~咬着一根油条站在蓝蓝楼前,我习惯性的找树把自己藏住,被南美一把揪出来:“你干什么?”我迟疑的说:“给她看见多不好~~~”。结果南美毫不客气的揭发我:“得了,你就是放鞭炮胸前挂横幅人家都看不到你的。”我顿时一副哭丧相:“喂,你早上一顿吃掉了我半个月的米啊,可不可以对我客气一点。”她满脸无辜:“我是个有原则的人。”今天蓝蓝也是那么守时的出现了,身上是她最心爱的珠灰色窄身长裙,配着一串熠熠生光的钻石项链,顾盼生辉。我痴痴的看着她,满心柔情。可恨南美就还在哪里左看右看,郁闷的问我:“你不是说出来了?哪里?哪里?”我指给她看,喏,那里。
她眉毛一扬:“那个?那个就是你说的绝代美女蓝蓝?”口气里的怀疑和不屑那么明显,我很生气。板起脸来走到一边。眼睛还是看着蓝蓝。不错,她在我心目中就是全世界最美丽的女人。即使南美那么妖娆,风情万种再两万种,都没有办法抹杀她在我心目中的光辉。
南美浑然不觉我生气了,笑嘻嘻跟过来拉拉我的袖子:“东西先生~~,”她下半句话没有出口,那辆沃尔沃出现了,轻风一般驰过,停在蓝蓝面前。他们的笑容仍然刺痛我。而南美,一眼瞥见诺曼,突然脸色一变。
目送他们远去,南美郑重的问我:“东西先生,你信不信我?”老实说我是想说不信的,你想想,莫名其妙从我家窗外跳进来,吃掉我所有存粮不说,我们家的电器本来已经够神经了,你搞到他们疯到第三期,今天一早就起来排练演唱会,还想开到红堪体育馆去。你叫我怎么信啊。可是我一张口,却老老实实的说:“信。”她看着我:“东西先生,你是个好人,不过就有点糊涂。刚才那个男人,要什么样的美女都手到擒来,何况你说的他又喜欢男人。他为什么要对蓝蓝这么殷勤?老实说,尊夫人不但不算是美人,连中人之姿都欠奉。”我打断她:“蓝蓝在我心里是最美的。”她飞起一脚来踢我:“猪头,你以为人人都跟你一样猪”屁股踢得好痛,不过我也稍微清醒了一下。不情愿归不情愿,大概她说得是对。事实上昨天晚上见到诺曼后我已经觉得不妥。可是蓝蓝,不过是一个普通人家的女儿,工作是文员,一切都极其平常。诺曼对她,能有什么可图呢? 相对于我这样的冥思苦想派,南美显然属于行动主义分子,二话不说,自我口袋里掏出录音笔,冲到街中心,作了一个丢铅球的姿势,大力一掷,录音笔咻的一声就不见了。我看看远处,看看南美:“干什么?”她笑笑:“我丢那车上当卧底去。”录音笔去当卧底,我们就要当贼。南美拉我上了楼,准确无误的找到了蓝蓝的家。我没有指点给她啊,正纳闷间,她解释道:“我鼻子很好!!”我忍不住偷偷去看她的身后,南美警惕的瞪我一眼:“我不是狗。”这位鼻子很好的姐姐,站在安全门面前犯开了嘀咕,她问我:“你会不会比较偏门的开锁诀?”我很老实的告诉她:“我连正常的都不会。”她很不以为然的瞟我一眼,表情大概是说这个人可真无知。可是我有钥匙啊,会开锁诀做什么?
掏出钥匙一试,哎呀,情况不对。居然打不开。定睛再看,加了一个电子密码锁,不会吧。还没有正式离婚呢,我就已经被一脚踢出来了?我可没少给彩礼啊,你们家装修还是我亲自去背的水泥呢。
尽管世情凉薄如此,我这会决定还是鼓起勇气继续生存。说起来蓝蓝还是不了解我啊,装什么锁不好,装电子密码锁,但凡带电子两个字的东西,统统不可能挡得住我手里这一无双法宝,使将出来,横扫天下,所向披靡!它就是——巴比造型电动牙刷!
我今天把它带出来是给它换电池的。我那俩牙刷也不知道一天到晚在搞什么,三天两头就要换电池。不过今天歪打正着,我倒要看看这电子锁何方神圣,挡得住我家超级尤物巴比的性感进攻。
把巴比往电子锁上一放,我拉着南美掉头下楼回避,听到它甜得吓死人的跟电子锁套磁:“帅哥,一个人啊?~~~”我严肃告戒南美:“千万不要告诉瓜瓜——就是另外一个牙刷,它要是知道,我的牙齿就完蛋了。”南美翻了翻眼睛,嘀咕道:“那是牙刷吗?”不过十五分钟后,楼上传来一声呼哨,我们赶紧上去,巴比跳回我手心里,一边还含情脉脉的回头软语:“哎,等我呀,我再来看你。”电子锁要是有骨头,估计已经酥了一半,不但卡的一声开了门,还殷勤的叮嘱我们:“两个老人在阳台上晒太阳呢,小心点哦。”我进了门,心里对天发誓,明天我就去买一大铁锁,灌铜汁的那种,没得买我自己做一个都成,这高科技不讲义气起来,可真有点危险啊。
偷偷摸摸溜进去,果然隐约听到蓝蓝的爸妈在阳台上聊天呢。南美一定是个惯偷,不但不像我一样,大气都不喘,还皱着眉头到处走,自言自语的说人家家具配色不到位啦,百合根都烂了也不换水啦,地毯上有水果污迹该洗了。我心想莫非你做贼的时候还兼职搞室内装修设计?这串行也未免太离谱了吧?
这房子我来得不多,客厅里的家具却都是我向蓝蓝求婚后和她一起去挑选的。希望她离开家以后,老人家可以住得更舒服一点。家具檀色镶银,仿佛还散发着当日欢聚的气息。