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我跟在小少爷的身后,他走哪我跟哪,他上私教课,我站在角落里静静的等待;他去露台吹风,我靠在不远处的墙上静静看着他;他吃饭,我看着他一举一动满是优雅,那是我永远学不来的姿态。
不知不觉,我的眼里只有小少爷。
小少爷对我的信赖越来越多,到后来,打雷的日子里只需要我一个人的陪伴。
也不知道从何时开始,我的心态变了,我对小少爷并不仅仅是心疼,还多了些别的东西。
我彻底意识到我对他的心态不一样了,是某个下午。
他半躺在书房的斜椅上听着面前请来的老师朗读不知道哪国的书籍,他闭着眼,任由温暖的阳光一寸一寸抚过他的面庞。
而我的视线也跟着阳光在他脸上流连,最后在他的薄唇上停住,久久不能移开视线。
直到他坐起身,我才猛地回神。
不知道怎么形容,知道我爸死时我都没有这么慌张。
慌张之后便是羞愧,无地自容的感觉,窗外阳光依旧很柔和,我却觉得浑身寒冷。
但我小心的把我的慌张藏好,不让其他人发现。
只是有些东西一旦意识到了,就再也回不去了。
我的心思像是雨后的野草,疯狂的生长。
所有东西都变了。
我开始觉得能让他吃我做的东西是件让我觉得幸福的事情,或者说,能守在他身边,让我觉得幸福。
以前我说那些围在有钱人身边的服务员像狗,现在,我变成了围在小少爷身边的一条狗。
明明如果我想的话我有很多机会可以满足自己的心思:小少爷对我越来越信赖,甚至可以站在我的面前换衣服,我完全可以趁这个功夫看着小少爷的身体。
但我没有,我依旧老老实实盯着地板,甚至,我落在他脸庞的视线都比过去少了很多。
以前我能心无旁骛的注视着他的面庞,是因为我心里关心的只是自己有没有照顾好他、他的脸上是否露出不满。
但现在不一样了,我怕我忍不住,忍不住自己心里那些不该有的心思。
那些心思不应该有的。
我倒是不因为自己喜欢同性而觉得羞耻,毕竟在社会上混的这些年我早就知道同性恋是个正常的事。
我羞耻的是自己对一个这么干净的少年产生不该有的欲望...
但凡...但凡我条件好一些,我都不会觉得自己这么恶心...
但问题是我没有...我就是个稍微活的像点人样的人,如果没有李师傅对我的恩情,我还是那个屁都不是的毛头小子。
人不能忘本,无论我现在看起来多么像个人,我都记得我的出身:我就是个从泥潭里爬出来的烂人。
所以我面对一个...一个那样一尘不染的人,我产生了这种欲望,我觉得羞愧、我觉得内疚、我觉得自己恶心。
不应该的...我不能越界...
我做的很好,我缩在自己为自己划出的那条线里没有多跨出半步。
只是我开始关心小少爷的眼疾,往日我只觉得自己关心这种事算是多管闲事,但如今的我却想让他变好。
我早就从管家那里知道小少爷的眼疾其实能治好,因为他得的是癔症性眼盲,看不见是因为他自己的心理问题。
只是小少爷对于心理医生一直都十分抗拒,所以病情才一拖再拖,久治不愈。
我想让他重新看见这世界。
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