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我又不像顾清雨小正太那样没眼色,当即笑哈哈地自我找台阶下,“嘿嘿,说吧,你和顾沉康是不是又在干啥什么浪漫勾当?哎,真羡慕,算了算了,不打扰你们甜甜蜜蜜了,我去酒店凑活一晚吧。”
舒予憾赶忙否认,我不由分说挂了电话,带着满身的伤痛拎着包包转个头跑去找酒店。
我隐约地感觉到我和舒予憾似乎越走越远了,她貌似在防着我,对我没有了以往的亲热。我很受伤,也很遗憾,她是我最好的朋友。不是泛泛之交的那种,而是唯一的知己。我记起我们曾经手牵手一块儿去逛学生街,拿一串烤鱿鱼你一口我一口;我们相约一起逛书店,指着书架上的琼瑶言情本大肆批判她的不食烟火、她的煽情;我们一起看电影,交头接耳,涕一把泪一把控诉男主的绝情……
这些美好的往事都随着时间的推移幻化为记忆,虽然回不到过去,但我们的交情还见证着青春的曼妙。如今,连友情都将被年华生生碾碎,记忆还有多少存在的价值?
恐龙灭绝,尚留有化石让后人见证它们的存在。记忆无声无形,看不透摸不到。
可它们终究挥之不去,也不忍碾碎,它的存在只让我更加地自惭形秽,因为是我……是我犯了不可饶恕的错误,偷窥我最好朋友的幸福。
敏感聪明如予憾,她或许早已猜透了我的心思,所以我们之间有了无形的屏障。
也许是我的报应,也许是本命年真的邪门,我终于知道了“衰”字怎么写。
今晚可真倒霉到家了,当我站在酒店前台付款的时候,才发现钱包里空空如也,都被我购物花光了,一张粉红大钞也没有,只有几张十块五块的零钱。我拿出信用卡递给前台。
随着嘀一声响,前台小姐很遗憾地告诉我,“小姐,对不起,您的信用卡额度超了。”
……
悻悻然地从酒店里出来,已是午夜十二点。想回家又没那个胆子,要被老妈看见我半夜回家非打断我狗腿不可。
我把自己搞得狼狈不堪,身无分文。左手摩挲着右手,想来想去眼前只有一个办法,回家!当然不是我自己的家,而是回我租住的房子——顾春晖的家。
左思右想,又磨蹭了一会,寻思着估计天色那么晚了,他一定睡了,怎么样也碰不着了,才敢蠕动着往那个方向走。
摸着黑小心翼翼地打开防盗门,尽量不使自己发出大的声响。很好,屋里漆黑一片,显然他们都睡了。
我不敢出声更不敢开灯,摸着黑谨慎地越过玄关的置物柜和客厅的沙发等,飞快地蹿进房间,条件反射般地关上门。门板撞击发出砰一声巨响,吓得我心惊肉跳,靠在门板上苟延残喘了好一阵子,才稍微好了一点。
我瘫倒在大床上。良久,还能感受到按住左胸口的手在微微颤抖着,还能感受到心脏在狂烈地跳动着。哼哼,可恶的男人,居然害得我这么狼狈。
这一晚,我在对他的腹诽中进入梦乡。
许是日有所思夜有所梦。我在会周公的同时,倒了八辈子霉居然梦见了顾春晖。
艳阳高照的天空下,顾春晖歪着嘴巴一副要笑不笑的样子冷眼看着我,嘴型动了动,似是在嘲笑我,末了还朝我竖了竖中指,气得我直咬牙,却又无可奈何。
梦魇流转,顾春晖倏然幻化成顾沉康。他还是那样优雅中带点忧郁的样子,身后是一片白茫茫的雾霭,浓郁挥散不开。他的眉头微微蹙起来,嘴角却永远洋溢着亲切的笑容。他对我说了句什么,我没听清楚,凑过去问他,他冲我好脾气地笑了一笑,然后出其不意地在我的脸颊上印下了一个吻。
那个吻,云淡风轻,而我的脸颊却火烧火燎的,久久散不去那别样的感觉——心跳、激动、手足无措、长久等待的欣慰……
不过是南柯一梦。
当我朦朦胧胧地睁开眼睛时,好长一段时间不能确认刚刚自己到底是不是身在梦中。
怅然地拿出手机,翻出一张我珍藏得极为隐秘的照片。照片上赫然是我看了不知多少遍的顾沉康。
他身着一件纯白的衬衫靠在一棵黄粱树下,随意挽起的袖口下是紧拽着拳头,似乎在拼命地忍耐着什么。夕阳透过斑驳的阳光落在他鼻梁上的镜片上,反射出绚丽的金色光芒也掩盖不了他满脸的忧伤,像一头无助彷徨的麋鹿。
要问我,是什么时候爱上顾沉康的,我很明确地回答——就是那时候。
我还能清楚地记得当年那副画面带给我的绝对震撼——疼痛,毫无预警的疼痛。
也足以说明了我对他的情感从始至终只有疼痛。
那年我十九岁,顾沉康和舒予憾二十二岁。至于他发生了什么事,我不得而知。他们是我的学长学姐,学校里公然令人羡慕的一对。而我只能和大多数人一样,借着一切学习的借口近距离地仰望他们。只不过我很幸运,得到了舒予憾的另眼相待。为了能和他们并起并坐,我从不愿意叫她声学姐。
也正因为这样,我和舒予憾成了不分年龄辈分的好朋友。
也正因为这样,我才能有更多的时间去偷窥他们的幸福。
很平凡俗气随处可见的暗恋故事,却将我怅惘的青春诠释得完完整整。
哼着徐佳莹的《身骑白马》拖拖拉拉地起床走出房间。这段时间,这首歌是我的大爱啊,虽然我哼得很没调调——
我身骑白马走三关,我改换素衣过中原,放下西凉没人管,我一心只想王宝钏,满身伤痕累累,也来不及痛,那是指引我走向你的清楚感受……
他早已成了别人的白马,而我,只能从悲凉的歌声中寻找绮念。
懒洋洋地刷完牙洗完脸,我踢踏着脚步回房间,经过客厅的时候闻到一股粥的香味。
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