李显言眼眸盈热,心生暖意。
既是被那少女为“自己”血染白衣而感动,也是被她雷打不动的坚持行为与诚挚的真心所折服!
多好多美多可爱多善良的姑娘啊!
“难怪你会喜欢她,要换作我,我也喜欢。”李显言打趣笑道。
身体再次传来阵阵害羞的恶寒。
“行了。别装了!”李显言觉得好笑,笑容逐渐变得苦涩,平静的低声自语道:“不过可惜……她不喜欢你,或者说,她不会喜欢比她弱的人。”
身体没有任何反应。
有意思,自己只有身体的记忆,没有身体十几年来的感受。
不过我可以自己分析一下……
我喜欢上她的时候是在听到她为我血染白衣的时候。
爱上她的时候是在她两年来坚持不懈的追着我,要跟我当面道歉的过程中爱上她的,水到渠成,具体时间未知。
未跟她说过几句话就爱上她,这确实非常奇怪,但也一点不奇怪。
我只是一个普通的,心里没有喜欢的人的正常男孩。被自己喜欢的女生这样追着跑了两年没有办法不爱上她,虽然只是单方面的爱,而且是不敢主动的爱。
我太弱小,这里是赤裸裸的强者为尊……无论在哪,弱小之人都自认为不配爱,我爱她,却不敢爱她。
可我怎么怎么可能不喜欢她?她为我血染白衣!我怎么可能不爱她?她的真心我不敢不爱。我做不到不喜欢她。我做不到不爱她。
所以我告诉了自己无数遍要忘记她,将关于她的一切都封锁在了内心最深处,我爱上了她,却又不敢爱她。
我的求生本能为了还能让我苟活在这世间,只能选择性将她遗忘,否则我的心会因为不能爱她而得病,
若没有她那一脚让我有死亡的害怕,我就连封锁记忆都做不到。若无法封锁住自己无法压抑的爱,我就会抑郁。那种抑郁我撑不住,我就会活不到今天。
我弱小,我不能爱她。
我庆幸她没有喜欢我。
李显言自刨内心,身体泪流满面。
从昨日到现在,又了解了这段深处的记忆片段,李显言感觉真就如同是自己在这世界生活了十几年一样,而不是有的十几年记忆。
受原身体主人的记忆影响,自己想到她竟然也有一种难言的感觉,像蜜糖?像花香?没法形容。
这种难以言喻的感觉自己以前三十年都从未有过,星空万物太过迷人,意识世界能真正的拯救不在顶端的所有人!自己真的没有时间,也真的没有心思与精力去谈老妈一直说的什么爱情……
是这种感觉吗?这就是喜欢的感觉?
可惜不属于我。
自己竟觉得喜欢上了她……
可惜并不是。
自己本质上没有喜欢她。
李显言露出一抹自信而难受的笑容。
本质上她那些为“自己”血染白衣,两年来雷打不动的天天来找“自己”要当面道歉的真心是对“李显言”的真心。以及两年来所有的行为都是对“李显言”的行为……
并不是对本质的我杨皓。
任何一个没有喜欢之人的正常男孩,在有了“李显言”的记忆后必定会因为她对“自己”的行为而从内心本质上喜欢她,因为这样的少女谁不心动?谁不喜欢?这是本能,是人性,是天性。
快热型没有喜欢之人的正常男孩,躲不过这样一个为“自己”血染白衣的仗义又漂亮的少女。
慢热型没有喜欢之人的正常男孩,躲不过这样一个不顾同窗眼光追着“自己”跑了两年的执着又美丽的少女。
自己没有喜欢之人,也没有喜欢上她,并不是自己没有人性与天性,而是自己的理智太强,强到能压抑人性,能压抑天性,能三十年压抑某些欲望。
万物有得必有舍,有舍才有得。